Bonnes blagues de matheux

 

Plus y a de gruyère, plus y a de trous.
Et plus y a de trous, moins y a de gruyère.
Donc plus y a de gruyère, moins y a de gruyère.

 

Les amis de mes amis sont mes amis,
Les amis de mes ennemis sont mes ennemis,
Les ennemis de mes amis sont mes ennemis,
Les ennemis de mes ennemis sont mes amis.
Une illustration appropriées de la règle des signes !

 

L'arithmétique, c'est être capable de compter jusqu'à vingt sans enlever ses chaussures.
Walt Disney

 

Alliances pour matheux !

 

 

A la question " Combien font 2 + 3 ? " l'élève français répond 3 + 2 car l'addition est commutative.
Il ne sais pas ce que vaut l'addition et ne comprend pas le sens de la question.
Vladimir Arnol'd

 

Il n'y a pas de problème
Il n'y a que des professeurs.
Jacques Prévert

 

Chaque fois que je vois le nombre 1, j'ai envie de l'aider à s'échapper... Il a constamment à ses trousses, derrière, le zéro qui veut le rattraper et devant, toute la mafia des grands nombres qui le guettent.
Romain Gary

 

Les maths, c'est comme l'amour. Une idée simple mais qui peut parfois se compliquer.
Robert Drabek

 

A l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert.
Philippe Geluck

 

- Quelle est votre principale qualité ?
- Je suis très rapide en calcul mental.
- 23 x 547 ?
- 56
- Mais c'est faux !
- Oui mais c'est rapide !

 

Il y a trois sortes de mathématiciens : ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas.
Benjamin Doreca

 

En essayant continuellement, on finit par réussir. Donc plus ça rate, plus on a de chances que ça marche.
Les Shadocks

 

Deux choses sont infinies : l’univers et la bêtise humaine ; mais en ce qui concerne l’univers, je n’en ai pas encore acquis la certitude absolue.
Albert Einstein

 

L’abscisse est la cruelle Maîtresse de l'ordonnée. À Peine se sont-elles croisées qu'elles enfantent, baptisent et domicilient un petit point dont il faut reconnaître - à regret - qu'elles ne prennent aucun soin. L’abscisse en effet n'a de cesse que de rencontrer une nouvelle ordonnée (plus jeune, plus belle), à laquelle elle fera illico un nouveau petit point unique, qu'elle abandonnera comme le précédent, le vouant le plus souvent à la solitude paranoïaque des corps totalement ordonnés.
Marie Desplechin

 

Pascal combattait ses maux de tête avec des problèmes de géométrie ... Moi, je combattais la géométrie en feignant d'avoir des maux de tête ...
Tristan Bernard

 

A propos de l'intelligence artificielle :
Des algorithmes malins qui permettent à des machines crétines de résoudre des taches complexes.
Cédric Villani

 

Ce qui est affirmé sans preuve peut être nié sans preuve.
Euclide d’Alexandrie

 

Géométrie politique : le carré de l'hypoténuse parlementaire est égal à la somme de l'imbécilité construite sur ses deux côtés extrêmes.
Pierre Dac

 

La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne.
La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi.
Albert Einstein

 

Rien n'est plus proche du vrai que le faux.
Albert Einstein

 

Les mathématiques sont la seule science où on ne sait pas de quoi on parle ni si ce qu'on dit est vrai.
Bertrand Russell

 

Comtesse, notre amour est construit selon le théorème de Thalès : Quand nous sommes horizontaux et parallèles, les transversales de la passion nous transpercent, et nos segments correspondants en sont merveilleusement proportionnels.
Les Luthiers

 

Le volume d'une pizza de rayon z et d'épaisseur a est : pi.z.z.a

 

Quelle est la différence entre un diamètre et un rayon ?
Un rayon !

 

IR a été inventé pour combler les trous de Q.
Sergey Bernikov

 

 

L'amour c'est comme l'arithmétique : ça commence par un Bézout, on s'envoie Euler dans Lagrange, et ça finit par des Gauss.

 

Un mathématicien se réveille et sent de la fumée. Il sort dans le couloir et voit des flammes. Il réfléchit un moment et s'exclame : "Ah ! Il existe une solution !" Puis il retourne se coucher.

 

Trois statisticiens partent chasser le canard. Leur chien court après un canard qui s'envole. Le premier statisticien lève son fusil et le vise, mais tire un peu trop haut. Le second lève à son tour son fusil et vise, mais tire un peu trop bas. Le troisième s'écrie alors : "On l'a eu !".

 

Un mathématicien déjeune au restaurant. Le serveur lui demande : "Fromage ou dessert ?". Le mathématicien répond "oui".

 

- Un mathématicien a été dévalisé commissaire.
- Pas de traces des fractions ?
- Non, le voleur a pris la tangente, mais il népérien pour attendre.
- La porte a été défoncée en des π du bon sens, il y a des inconnues dans cette affaire, mais il ne pourra se soustraire à la justice.
Marc Hillman

 

- Tu veux une blague ?
- Oui
- 6x²+3x+2
- Je n'ai pas compris ?
- Normal, c'est du second degrés

 

x² se promène dans la forêt et soudain il tombe. En se relevant, il perd son carré. Pourquoi ?
Il s'est pris une racine !

 

- Calcule la limite de sin x /n lorsque n tend vers l'infini.
- Facile ! C'est six !
- Ah bon... ? Comment tu as fait ?
- Bah, j'ai simplifié par n !

 

Tous les mercredis, Pythagore, Neper, Descartes et Thalès jouent à la belote. Mais aujourd’hui, Descartes qui devait amener le jeu se fait attendre. Pythagore s’exclame : « Comment on va faire pour jouer ? Il nous faut des cartes ! »

 

La maitresse : "Combien de fois peut-on soustraire 7 de 83, et combien reste-t-il à la fin ?".
Toto : "On peut le faire autant de fois qu'on le veut, et il reste 76 à chaque fois."

 

On pose les questions suivantes à un physicien et à un mathématicien : « Supposons que vous marchez près d'une maison en feu ; vous voyez une bouche d'incendie et un tuyau d'arrosage qui n'y est pas lié. Que faites-vous? »
Le physicien: « Je lie le tuyau à la bouche d'incendie, j'active la sortie d'eau, et j'éteins le feu. »
Le mathématicien : « Je lie le tuyau à la bouche d'incendie, j'active la sortie d'eau, et j'éteins le feu. »
Puis on leur pose cette question : « Supposons que vous marchez près d'une maison ; vous voyez une bouche d'incendie et un tuyau d'arrosage qui y est Iié. Que faites-vous ? »
Le physicien : « Je continue ma marche, puisqu'il n'y a pas de problème à résoudre. »
Le mathématicien : « Je déconnecte le tuyau de la bouche d'incendie et je mets le feu à la maison, réduisant le problème à un cas précédemment résolu. »

 

1/2 + 1/4 + 1/8 + … ça vaut :
Le mathématicien : "1"
Le physicien : "0,999999999"
Le statisticien : "Vous préférez que ça fasse combien ?

 

Une femme dit à son mari mathématicien :
- J'ai peur que tu m'aimes moins que les maths...
- Absurde, je t'aime plus que tout.
- Prouve-le !
- OK. Soit A l'ensemble de tous les êtres aimables...

 

C'est exp et ln qui sont au restaurant. Qui paie l'addition ?
C'est exp car logarithme ne paie rien (népérien).

 

ln(x) et exp(x) sont sur un bateau.
Tout à coup ln(x) s'écrit :
- Au secours, on dérive !
Exp(x) répond :
- Je m'en fiche !

 

Question : Jésus vient voir ses disciples et leur dit : "y=1/x"
Ils se regardent tous, ils n'ont rien compris. Pourquoi ?
Réponse : D'habitude, Jésus parle en paraboles et "y=1/x" est une hyperbole.

 

Savez vous comment les mathématiciens le font ?
Les experts en combinatoire le font de toutes les manières possibles.
Les topologistes le font discrètement.
Les algébristes le font en groupe.
Les analystes le font continûment.
Galois l'a fait la nuit juste avant.
Möbius le fait toujours du même côté.
Klein le fait simultanément dedans et dehors.
Markov le fait à la chaîne.
Archimède le fait dans sa baignoire.
Bourbaki le fait dans un cas particulier du théorème 10.2.5 en utilisant subtilement le lemme 7.3.2.

 

Voir aussi une bonne blague de matheux dans un spot publicitaire d'Intel.

 

Voir Antoine dans la série "En famille" qui doute en géométrie. Très drôle !

 

D'autres blagues sur le site de Robert Férréol mapage.noos.fr/r.ferreol